Férias em família com adolescentes: como conviver melhor, com ou sem viagem
Atualizado: 2 de out.
Atualizado em outubro de 2026
Nas férias, o adolescente quer descansar, dormir mais, ver os amigos e decidir parte do próprio tempo, enquanto os pais costumam esperar mais convivência. Funciona melhor combinar antes o que vale (sono, celular, tarefas e saídas), convidar em vez de obrigar, deixar que ele escolha parte dos programas e aceitar momentos de cada um no seu canto. Não precisa de viagem: o que fica é como ele se sentiu em casa. Nas férias, redobre os cuidados com festas, saídas e viagens com amigos.
O primeiro dia de férias começa com planos: passeios, conversas, um tempo que a rotina não deixa. No terceiro dia, o filho de 15 anos ainda não saiu do quarto antes do meio-dia, responde com monossílabos e parece mais interessado no celular do que em qualquer programa da família. Os pais se frustram, ele se irrita, e as férias que deveriam aproximar viram mais um motivo de briga.
Essa cena é muito comum, e não quer dizer que a relação vai mal. Na adolescência, a forma de estar junto muda. O adolescente continua precisando da família, mas quer escolher mais, ter mais espaço e passar mais tempo com os amigos. Quando os pais entendem isso, as férias podem ser um tempo de reaproximação, com ou sem viagem.
Este guia explica por que as férias com adolescentes costumam gerar atrito, o que eles esperam dos pais, como combinar regras antes de o conflito começar, como convidar sem obrigar, ideias de programas com e sem gasto, como lidar com o sono, o celular, os irmãos e os encontros de família, quando o isolamento preocupa e quais cuidados de segurança são próprios das férias.
1. Por que as férias com adolescentes costumam ser difíceis?
Porque as expectativas raramente são as mesmas. Os pais costumam esperar convivência, conversas e programas em família. Muitos adolescentes esperam dormir até tarde, ver os amigos, jogar, descansar da escola e decidir o que fazer com o próprio tempo. Quando ninguém conversa sobre isso antes, o choque aparece logo nos primeiros dias.
Mais tempo juntos, mais atrito
Na rotina, cada um tem seus horários e o convívio é mais curto. Nas férias, a família passa muito mais tempo no mesmo espaço, e as diferenças ficam mais visíveis. Pequenas coisas, como a louça na pia, o quarto bagunçado ou o horário de acordar, viram motivo de discussão.
A busca de autonomia
Na adolescência, cresce a necessidade de decidir sobre a própria vida e de se diferenciar dos pais. Quando o adolescente sente que está sendo obrigado a participar de tudo, costuma reagir com resistência, irritação ou silêncio. Isso não significa que ele não queira estar com a família. Muitas vezes, o problema está na forma como o convite é feito.
O tempo com os pais ainda importa
Pode parecer que, nessa idade, o tempo com os pais deixa de fazer diferença. As pesquisas mostram o contrário. Um estudo com dados de famílias norte-americanas, das sociólogas Melissa Milkie, Kei Nomaguchi e Kathleen Denny, encontrou que, para adolescentes de 12 a 18 anos, mais tempo de atividades junto com os pais se associou a menos problemas de comportamento, menos uso de substâncias e melhor desempenho em matemática.
E a qualidade da relação conta. Uma pesquisa sobre refeições em família encontrou que os benefícios para o humor e o comportamento dos adolescentes apareciam quando a relação entre pais e filhos era boa. Estar juntos ajuda mais quando o tempo junto é agradável, e não um campo de cobrança.
Mais irmãos, mais disputas
Com todos em casa o dia inteiro, as brigas entre irmãos costumam aumentar: pelo controle da televisão, pelo uso do quarto, pelo lugar no carro, por quem lavou a louça da última vez. Nessa idade, a diferença de interesses entre um adolescente e um irmão mais novo também influencia as escolhas dos programas.
Revisões de pesquisa sobre relações entre irmãos, como a da psicóloga Susan McHale e colegas, associam conflitos frequentes e intensos entre irmãos a mais sintomas de ansiedade e tristeza na adolescência, e a sensação de que um dos filhos recebe tratamento melhor a mais dificuldades para todos. Algumas atitudes ajudam:
dividir o espaço com antecedência: quem usa o quarto, a televisão ou o computador em cada horário;
dar a cada filho um momento só com você, mesmo que curto, sem os irmãos por perto;
não comparar: frases como 💬 "Por que você não é como sua irmã?" costumam aumentar a rivalidade;
não precisar resolver toda briga: em discussões pequenas, sem agressão, deixar que eles tentem se acertar sozinhos ensina negociação;
intervir quando há agressão, humilhação ou um lado sempre perdendo, separando os dois e conversando com cada um depois, com calma.
❌ Evite: "Você é o mais velho, tem que dar o exemplo e ceder."
✅ Prefira: "Vocês dois querem a televisão no mesmo horário. Como vocês acham que dá para dividir?"
2. O que os adolescentes esperam dos pais nas férias
Por trás da cara de tédio, muitos adolescentes querem a presença dos pais. O que costuma afastar é a forma como essa presença é oferecida.
O que eles valorizam
Escolher: sentir que participam porque querem, e não por obrigação.
Ser ouvidos: poder dar opinião sem ser corrigidos a cada frase.
Momentos leves: pequenas conversas, risadas, um programa simples, sem grandes expectativas.
Descanso: ter dias sem compromisso depois de um ano escolar puxado.
Tempo com os amigos: que continua sendo muito importante nessa fase.
O que eles não suportam
correções e lições de moral a cada conversa;
controle de horários, roupas e comida sem nenhuma conversa;
ser obrigados a participar de tudo, inclusive de programas que só os adultos escolheram;
férias em que a convivência gira em torno de cobranças.
Como transformar convivência em aproximação
Ofereça convites, não ordens.
❌ Evite: "Desliga esse celular agora que a gente vai sair."
✅ Prefira: "Vou caminhar até a praça. Quer vir comigo?"
Compartilhe algo seu: um filme que você amava na idade dele, uma música, uma história da sua adolescência.
Repare nos pequenos sinais de abertura: um comentário, uma risada, uma ajuda espontânea. Eles mostram que a porta está aberta.
3. Combinados antes das férias: liberdade com algumas regras
Os conflitos diminuem muito quando a família conversa antes das férias sobre o que vai valer. Combinados feitos com calma, com a participação do adolescente, costumam ser cumpridos com mais facilidade do que regras impostas no meio de uma discussão.
As pesquisas apontam nessa direção. Uma metanálise com 36 estudos encontrou que, quando os pais ouvem o ponto de vista dos filhos, explicam o motivo das regras e oferecem escolhas, os adolescentes têm melhor bem-estar e melhor desempenho escolar. Como construir limites claros, passo a passo, está no guia sobre comportamento desafiador dos adolescentes.
O que vale combinar
horários de dormir e acordar, com mais flexibilidade do que no período de aulas;
uso do celular e dos jogos, inclusive em que momentos ele fica de lado;
tarefas da casa, que continuam existindo nas férias;
saídas com amigos: com quem, onde, até que horas e como volta;
programas em família, com antecedência, e a parte que fica livre para cada um.
Como começar essa conversa
💬 "Estamos entrando nas férias e eu queria que fosse um tempo bom para todo mundo aqui em casa. Quero saber o que você espera dessas férias e te contar o que eu gostaria também."
O sono nas férias
Na adolescência, o relógio biológico tende a atrasar: o adolescente sente sono mais tarde e acorda mais tarde. A Academia Americana de Medicina do Sono recomenda de 8 a 10 horas de sono por noite entre os 13 e os 18 anos. Nas férias, muitos finalmente dormem o que precisam, e isso não é preguiça.
O cuidado é com o exagero: madrugadas inteiras no celular e dormir até a tarde todos os dias costumam deixar o adolescente mais irritado e desregulado. Também ajuda voltar aos poucos ao horário das aulas cerca de uma semana antes de a escola recomeçar, adiantando a hora de dormir e de acordar a cada dia.
O celular
Tirar o celular de uma vez costuma aumentar a briga. Funciona melhor combinar antes os momentos sem tela, valendo também para os adultos, e propor programas em que o celular fica de lado com naturalidade, como uma trilha, um jogo de tabuleiro ou cozinhar juntos. Se o celular já virou motivo de sofrimento, leia sobre adolescente viciado em celular e redes sociais.
4. Como conversar nas férias
Mais tempo juntos é uma chance para conversas que a rotina não deixa acontecer. Mas conversa com adolescente raramente acontece quando os pais decidem que é hora de conversar. Ela costuma aparecer em momentos laterais: no carro, numa caminhada, cozinhando, lavando a louça.
Ouvir antes de responder
A escuta ativa, descrita pelo psicólogo Carl Rogers, é ouvir com atenção, sem interromper, corrigir ou dar soluções logo de cara, e depois mostrar que entendeu.
Mostre que está prestando atenção: olhe para ele e largue o celular.
Repita com suas palavras o que entendeu: 💬 "Entendi que isso te deixou chateado porque pareceu injusto."
Pergunte antes de dar conselho: 💬 "O que você acha que te ajudaria agora?"
Dê nome ao que ele parece sentir, sem julgar: 💬 "Parece que você ficou bem irritado com isso."
Essa forma de ouvir protege a relação. Uma pesquisa clássica dos psicólogos Margaret Kerr e Håkan Stattin mostrou que a maior parte do que os pais sabem sobre a vida dos filhos adolescentes vem do que os próprios filhos contam, e eles contam mais quando se sentem ouvidos, e não interrogados.
Dizer o que você sente sem acusar
A comunicação não violenta, proposta pelo psicólogo Marshall Rosenberg, ajuda a falar de um incômodo sem transformar a conversa em acusação:
o que você observou: 💬 "Notei que você passou o dia todo no quarto."
o que sentiu: 💬 "Fiquei com saudade."
o que precisa: 💬 "Queria que a gente tivesse alguns momentos juntos."
um pedido claro: 💬 "Topa ver um filme comigo hoje à noite?"
Perguntas que abrem conversa
💬 "Qual foi a melhor parte do seu dia?"
💬 "Se você pudesse mudar uma coisa nessas férias, o que seria?"
💬 "Tem alguma coisa que você queria fazer e ainda não falou?"
Quando a conversa não flui
Respostas secas, um "sei lá" ou a porta do quarto fechada também fazem parte. Insistir costuma fechar ainda mais. Deixe claro que você está disponível e volte ao assunto depois:
💬 "Tudo bem não querer conversar agora. Quando quiser, eu tô aqui."
Se a relação já vinha distante, comece pelo que é pequeno: pergunte sobre uma música, um jogo, um vídeo que ele gosta. Outras formas de abrir conversa estão em estratégias eficazes para conversar com adolescentes.
5. Quando dar espaço e quando se preocupar
Ficar no quarto, ouvir música sozinho ou passar um tempo em silêncio é comum e saudável na adolescência. Muitos adolescentes precisam desse tempo para descansar e organizar o que sentem, principalmente depois de um ano escolar cansativo.
Sinais que pedem mais atenção
isolamento total, sem vontade de fazer nada, nem com os amigos;
tristeza, irritação ou apatia na maior parte dos dias;
mudanças grandes no sono ou na alimentação;
falas negativas sobre si mesmo ou sobre o futuro;
desinteresse por tudo o que antes gostava.
Nesses casos, aproxime-se com cuidado, sem cobrança:
💬 "Tenho notado que você tem ficado muito no seu canto, mais do que o normal. Queria entender se está tudo bem com você."
Se os sinais duram semanas, procure avaliação profissional. Leia também os guias sobre depressão na adolescência e ansiedade na adolescência. Se houver fala sobre morrer ou risco imediato, ligue para o CVV (188) ou o SAMU (192).
E o cansaço dos pais?
Muitos pais chegam às férias exaustos depois de um ano de trabalho, contas e rotina puxada. Quando o adulto está no limite, fica mais difícil ter paciência com a porta fechada, as respostas secas e as brigas entre irmãos.
Reconhecer o próprio cansaço também faz parte de cuidar das férias da família: diminuir as expectativas, pedir ajuda a outros adultos, reservar algum tempo para descansar e não transformar cada dia em uma lista de programas. Se o cansaço já virou esgotamento, o artigo sobre burnout parental ajuda a reconhecer os sinais e a buscar apoio.
💬 "Hoje eu estou muito cansada e preciso de uma tarde tranquila. Amanhã a gente faz aquele programa que você escolheu."
Dizer isso com tranquilidade também ensina ao adolescente que adultos têm limites e cuidam deles.
6. Convidar sem obrigar: programas que funcionam
A resistência a programas em família costuma ter mais a ver com a forma do convite do que com o programa em si. Convites que soam como ordem ou como crítica, do tipo "você nunca quer nada com a gente", tendem a gerar oposição.
Formas de convidar
Ofereça opções: 💬 "Hoje à noite, prefere cozinhar uma pizza com a gente ou ver um filme?"
Convide sem cobrar: 💬 "Vou caminhar depois do jantar. Se quiser vir, vai ser bom ter companhia."
Diga o que você sente: 💬 "Tenho sentido falta da gente fazer alguma coisa junto. Queria passar um tempo com você."
Deixe que ele escolha parte dos programas
Perguntar o que ele quer fazer, ou deixá-lo planejar um dia das férias, aumenta a vontade de participar.
💬 "Se a gente fosse fazer uma coisa só nossa nessas férias, o que você escolheria?"
Ideias que costumam funcionar
cozinhar juntos uma receita escolhida por ele, ou um dia em que ele é o chefe da cozinha;
jogos de tabuleiro ou de cartas, inclusive os que ele ensina;
séries ou filmes escolhidos por ele, com conversa depois;
atividades ao ar livre: trilhas, piqueniques, pedaladas, uma caminhada no fim da tarde. Pesquisas associam o contato com áreas verdes a mais bem-estar emocional em crianças e adolescentes;
projetos juntos: pintar o quarto, montar um álbum de fotos, consertar uma bicicleta;
o dia em que ele ensina: os pais perguntam e ele explica memes, jogos, músicas e gírias. O dicionário de gírias da Geração Z e Alpha (2026) pode virar um quiz em família;
jogar com ele o jogo que ele gosta, mesmo sem entender as regras. O interesse dos pais costuma contar mais do que o desempenho.
Tempo juntos e tempo de cada um
Nem tudo precisa ser em família. Alternar momentos juntos com momentos de cada um no seu canto torna os programas em família mais leves, porque ninguém se sente preso a eles.
O tédio também tem seu lugar
Muitos pais sentem que precisam preencher todos os dias de férias com atividades, como se o tédio fosse um problema a ser resolvido. Na prática, ter algum tempo sem nada marcado ajuda o adolescente a descansar depois de um ano escolar puxado, a descobrir o que gosta de fazer por conta própria e a organizar o que está sentindo.
O cuidado é com o tédio que vira tela o dia inteiro. Uma saída é combinar que parte do tempo livre seja sem celular, sem precisar ocupar esse tempo com nada específico:
💬 "Você não precisa fazer nada de especial agora. Só deixa o celular um pouco de lado e vê o que dá vontade de fazer."
Ler, desenhar, tocar um instrumento, mexer numa receita, arrumar o quarto do jeito que gosta ou simplesmente deitar e ouvir música costumam aparecer quando o adolescente tem espaço para isso. Se ele reclamar de tédio, não é preciso resolver na hora. Muitas vezes, a solução que ele mesmo encontra é a que ele mais aproveita.
7. Férias sem viajar
Viajar não é a realidade da maioria das famílias brasileiras. Segundo o IBGE, em 2024, em cerca de 4 de cada 5 domicílios ninguém viajou nos três meses anteriores à pesquisa, e a falta de dinheiro foi o motivo mais citado para não viajar. Férias boas com adolescente não dependem de viagem.
Ideias que custam pouco ou nada
um dia de turista na própria cidade: museus, centros culturais, parques e praças que vocês nunca visitaram. Muitos têm entrada gratuita em alguns dias da semana;
bibliotecas públicas e centros culturais, que costumam ter programação de férias;
piquenique no parque ou um passeio ao ar livre perto de casa;
noite de cinema em casa, com pipoca e filme escolhido por ele;
"um propõe, todos fazem": cada pessoa da casa propõe uma atividade para os outros ao longo das férias;
uma tarde de "cada um ensina algo": uma receita, um truque de jogo, um passo de dança, como consertar alguma coisa;
playlist da família, com músicas que tenham significado para cada um;
diário das férias, com fotos, áudios ou desenhos de cada um.
Um pequeno ritual por dia
Um momento curto e regular, como 15 minutos de conversa no café da manhã, uma caminhada no fim da tarde ou uma série que vocês acompanham juntos, ajuda mais do que um grande programa por semana.
Três ideias para aproximar sem forçar
Bilhetes inesperados. Um recado curto deixado dentro do tênis, na mochila ou embaixo do travesseiro costuma ter efeito mesmo com adolescentes que dizem não ligar para isso. Pode ser uma lembrança de algo engraçado que vocês viveram, um reconhecimento por algo que ele fez ou só um "tô com saudade de conversar com você".
Uma roda de conversa em família. Uma vez por semana, cada pessoa da casa responde a uma pergunta, sem interrupções e sem comentários dos outros. Algumas perguntas possíveis:
💬 "Qual foi o melhor momento da semana?"
💬 "O que você gostaria de fazer mais vezes juntos?"
💬 "Tem alguma coisa difícil para você agora?"
Ninguém é obrigado a responder tudo, e os pais também respondem. A ideia é que cada um se acostume a falar e a ouvir, num momento em que ninguém está brigando.
O dia da curiosidade invertida. Por um dia, os papéis se invertem: os pais perguntam e o adolescente ensina. Vale explicar um jogo, um meme, uma música, um artista ou uma gíria. Interesse de verdade pelo mundo dele mostra que ele é visto, e muitas vezes rende boas risadas.
Quando os pais trabalham nas férias
Em muitas famílias, os adultos continuam trabalhando enquanto o adolescente fica de férias, muitas vezes sozinho em casa parte do dia. Alguns combinados ajudam:
uma rotina leve: horário para acordar, refeições e alguma atividade além das telas;
regras claras de segurança: quem pode entrar em casa, uso do fogão, não abrir a porta para desconhecidos, avisar quando sair e aonde vai;
um adulto de referência por perto, como um vizinho ou parente, para emergências;
atividades fora de casa: cursos de férias, esportes, programas gratuitos da prefeitura, encontros com amigos combinados;
um momento juntos quando você chega, mesmo que curto.
💬 "Enquanto eu estiver no trabalho, me manda uma mensagem quando acordar e se for sair. À noite a gente vê juntos o que você fez hoje."
8. Quando há viagem: planejar junto
Se a família vai viajar, envolver o adolescente no planejamento aumenta muito a chance de ele participar com vontade.
deixe que ele pesquise e escolha alguns passeios e um dia do roteiro;
mostre o orçamento e peça que ajude a decidir o que cabe nele;
combine os momentos livres e os momentos em família;
aproveite as viagens de carro: música escolhida por cada um, conversas que surgem sem pressão;
pense em levar um amigo, se for possível e a família do amigo concordar. Para muitos adolescentes, isso muda a disposição para a viagem inteira.
9. Festas de fim de ano e família estendida
As férias de dezembro e janeiro costumam vir com encontros de família: Natal, Ano-Novo, aniversários, visitas aos avós. Para muitos adolescentes, esses encontros são difíceis por causa das perguntas e dos comentários dos parentes:
comentários sobre o corpo: 💬 "Nossa, como você engordou" ou "Tá magrinha demais";
perguntas sobre notas, vestibular e futuro;
cobranças sobre namoro;
comparações com primos;
piadas sobre o jeito de se vestir, o cabelo ou o celular.
Prepare o adolescente antes
Converse antes do encontro sobre o que pode acontecer e combine algumas respostas curtas que ele possa usar sem ser grosseiro:
💬 "Ainda estou pensando sobre isso."
💬 "Prefiro não falar disso agora."
💬 "Tô bem, obrigado."
Combine também um sinal discreto que ele pode fazer quando quiser sair de uma conversa, para que você ajude a mudar de assunto ou o chame para outra coisa.
Proteja quando for preciso
Se um parente fizer um comentário que constrange, especialmente sobre o corpo, você pode intervir com calma e sem expor ninguém:
💬 "Aqui em casa a gente não comenta o corpo de ninguém. Vamos falar de outra coisa?"
Comentários sobre peso e aparência em encontros de família são uma das situações que mais incomodam adolescentes que já se sentem inseguros com o corpo. Mais sobre esse tema está no guia sobre imagem corporal na adolescência.
Combine o tempo de permanência
Muitos adolescentes aguentam melhor esses encontros quando sabem quanto tempo vão durar e que podem ter alguns momentos para si, como ficar um pouco no celular, conversar com os primos da mesma idade ou ajudar em alguma tarefa. Combinar isso antes evita a sensação de estar preso.
10. Segurança nas férias
As férias trazem situações que pedem cuidados específicos: festas, saídas sem os pais e viagens com amigos.
Festas, álcool e saídas com amigos
Férias costumam ter mais festas, mais saídas e mais contato com bebida. Combine com antecedência horários, caronas e o combinado de segurança: se ele estiver em perigo, liga e você busca. O passo a passo está no guia sobre álcool na adolescência. Para as meninas, que estão mais expostas a assédio em festas e na praia, veja o guia sobre assédio contra meninas.
Corpo, praia e redes
Praia, piscina e fotos de férias nas redes expõem o corpo, e muitos adolescentes sofrem com isso, a ponto de evitar programas por vergonha. Evite comentários sobre o corpo dele e de outras pessoas, e acolha se ele não quiser tirar a camiseta ou vestir roupa de banho.
Viagem sozinho, com amigos ou em excursão
Desde 2019, pela Lei nº 13.812, que alterou o Estatuto da Criança e do Adolescente:
menores de 16 anos só podem viajar desacompanhados dos pais para fora da cidade onde moram com autorização judicial ou com autorização escrita dos pais, com firma reconhecida, conforme a resolução do Conselho Nacional de Justiça. A autorização não é necessária quando ele viaja com avós, tios ou irmãos maiores de idade, comprovado o parentesco, ou para cidades vizinhas no mesmo estado ou na mesma região metropolitana;
a partir de 16 anos, o adolescente pode viajar sozinho pelo Brasil sem autorização, levando documento com foto;
para o exterior, a regra vale até os 18 anos: sem os dois pais, é preciso autorização. Se for com só um deles, o outro precisa autorizar por escrito, com firma reconhecida, e há um formulário padrão no site da Polícia Federal.
Em excursões e viagens de formatura, confira quem são os responsáveis, como serão os quartos, as regras sobre bebida e como entrar em contato com ele.
11. Pais separados: férias divididas
Em famílias com pais separados, as férias costumam ser divididas entre as casas. Alguns cuidados ajudam o adolescente a aproveitar as duas partes:
combinem as datas com antecedência e contem ao adolescente o que foi decidido;
ouçam a opinião dele, principalmente sobre viagens e programas, sem colocar sobre ele a responsabilidade de escolher entre os pais;
não usem as férias como disputa: quem leva para o lugar mais legal, quem dá mais presentes;
evitem falar mal do outro e não peçam que ele conte o que aconteceu na outra casa;
para viagem ao exterior, o genitor que viaja precisa da autorização escrita do outro.
Mais sobre esse tema em divórcio e coparentalidade e no guia sobre alienação parental.
12. Livros para pais
O cérebro adolescente, de Frances E. Jensen e Amy Ellis Nutt. A neurologista explica as mudanças do cérebro na adolescência e como elas aparecem no comportamento, em linguagem acessível.
Disciplina positiva para adolescentes, de Jane Nelsen e Lynn Lott. Propõe limites firmes e respeitosos, com o adolescente participando das soluções.
Limites sem trauma, de Tania Zagury (Record). Livro brasileiro sobre como, quando e por que dizer "não" aos filhos.
13. Perguntas frequentes sobre férias em família com adolescentes
Meu filho adolescente não quer participar dos programas da família nas férias. O que fazer?
Converse antes das férias sobre o que cada um espera, deixe que ele escolha parte dos programas e convide em vez de obrigar. Alternar momentos juntos com tempo livre para cada um ajuda. Na adolescência, querer mais espaço é esperado e não significa que ele não queira a família por perto.
Como combinar as regras das férias com um filho adolescente?
Antes de as férias começarem, sentem para conversar sobre sono, celular, tarefas da casa, saídas com amigos e programas em família. Deixe que ele dê opinião e explique o motivo de cada combinado. Regras combinadas com calma costumam ser mais cumpridas do que as impostas no meio de uma briga.
É normal o adolescente querer ficar sozinho no quarto nas férias?
Sim, até certo ponto. Muitos adolescentes precisam de tempo sozinhos para descansar e organizar o que sentem. Pede atenção quando o isolamento é total, vem com tristeza, irritação ou apatia na maior parte dos dias, ou dura semanas. Nesse caso, converse com cuidado e procure avaliação profissional.
O que fazer nas férias com adolescente sem viajar?
Dá para aproveitar sem viagem: ser turista na própria cidade, visitar museus, parques e bibliotecas, fazer piqueniques, cozinhar juntos, jogar, montar uma playlist da família ou propor que cada um ensine algo aos outros. O que ele costuma guardar é como se sentiu, mais do que o lugar.
Como tirar o adolescente do celular nas férias?
Tirar o celular de uma vez costuma aumentar a briga. Combine antes os horários sem tela, valendo também para os adultos, e proponha programas em que o celular fica de lado com naturalidade, como uma trilha ou um jogo de tabuleiro. Se o celular já virou sofrimento, procure orientação.
Adolescente pode viajar sozinho?
A partir de 16 anos, pode viajar sozinho pelo Brasil sem autorização, levando documento com foto. Menores de 16 precisam de autorização judicial ou de autorização escrita dos pais com firma reconhecida, salvo se viajarem com parentes próximos maiores de idade ou para cidades vizinhas. Para o exterior, a autorização é exigida até os 18 anos.
Meu filho pode ficar sozinho em casa nas férias enquanto eu trabalho?
Depende da idade, da maturidade e do lugar onde vocês moram. Se ficar, combinem uma rotina leve, regras de segurança (quem pode entrar, uso do fogão, avisar quando sair), um adulto de referência por perto para emergências e atividades fora das telas, além de um momento juntos quando você chegar.
Conclusão
Férias com adolescentes não precisam ser perfeitas. Na adolescência, os filhos buscam mais independência e passam mais tempo com os amigos, e isso é esperado. O vínculo com os pais continua sendo importante, mas passa a acontecer de outro jeito: em convites, e não em obrigações; em conversas que surgem no carro ou na cozinha; em programas escolhidos junto.
O que costuma funcionar é simples: conversar antes sobre o que cada um espera, combinar algumas regras, deixar espaço para o descanso, o tédio e os amigos, convidar sem cobrar, proteger o adolescente nos encontros de família e cuidar da segurança. Não é preciso viajar nem gastar muito.
Para o adolescente, o que fica das férias raramente é o lugar. É a lembrança de ter sido ouvido, de ter rido com a família e de ter escolhido, junto com os pais, como passar o tempo.
Sobre a autora
Paloma Garcia é terapeuta cognitivo-comportamental da infância e adolescência, neuropsicopedagoga e orientadora parental. É formada em Psicopedagogia (UNIFIEO), com pós-graduação em Neuropsicopedagogia Clínica e Institucional (UNIP) e em Terapia Cognitivo-Comportamental da Infância e Adolescência (CETCC), e tem registro na SBNPp (nº 9947). Atende adolescentes e famílias desde 2016, hoje em formato on-line.
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